アメブロの方に創作日記たっぷりな新居を作成中。

もうついてくる人なんていないかも。

伏線をはり忘れたとか、
主人公のしゃべり方を変えたいとか、
この登場人物の名前、やっぱりこっちにしようとか、
そういうことを全部無視して先へ先へと書き進めているので、

今、私の物語世界は、かなりなカオスになっています。

あぁ、もう！

どれでもいいから、早く賞へ応募したいよ。
でも、どれでもいいけど、どうでもよくはないので、
もう少しこの混沌とした状態と戦います。

すみません、元気です。
でも、最近同じ話ばかりを聞くなぁ。

下の日記を書いた直後に、やっぱり(というのも変だけど)
落ち込むようなことがあって、
自分ではどうしようもできないことを考えこんでしまいました。

この日、仲良しの友達とお茶を飲んでいたんだけど、
場所を移動してごはん食べ始めたとたん、
目の前がすうっと暗くなる感じがあって、
いつだか、大学で仕事中に突然胃炎起こしたときの感覚に似ていて、
申し訳ないけれど、早めに帰ってきました。

というか、自分で誘って勝手についていって、
食べたいものを食べて、具合悪くするってどうよ。どうなのさ。

友達は途中まで送ってきてくれました。
本当に申し訳なかったなぁ…。
そしてもったいなかった。

帰り、風がつめたかったので、彼女が具合悪くしてないといいけど。

なんかとっても自分がいやだった。
いやな自分をごまかそうとした罰があたったのかと思った。

冬、干しいものために働いたように、
夏は桃を食べるために働いているような気がします。

桃のシーズン到来。がんばって食べるぞ。

夜更かしをしているわけでもないのに、
昼眠くて、日が落ちてくると元気になってくる。
いっそのこと夜行性になればいいんじゃない？　と思ってしまいます。

今年の夏はどんな夏になるかなぁ。
できれば、あまり気に病むことがありませんように。
打たれ弱い性格だから、起こりもしないことに怯えて、
なんとなくブルーになるときがあります。

だから、明日は桃を食べよう。

今朝、旦那がなすの鉢植えを動かしたら、
やっとひとつ咲いた花が茎のとこから、ぽろっと落ちてしまいました。

あぁぁ、なす～～～！！

昨日、プロフに
「ないものに執着せず、あるものに感謝したい」
と言ったばかりですが、
落ちてしまった花にかなりショックでした。
ミニトマトはけっこう実ができてきているのに、
なすは、やっと咲いたひとつだったんだもの。

有言実行で難しい。
早く、次の花が出てこないかな。

今日、友達についていって、
ビーズやらチャームやらを見てきました。

バッグチャームのチェーンを買ったんですが、
どんなのにしようか迷ってます。
ビーズはあらかた実家に置いてきちゃったしなぁ。

自分のお話と向き合うと、
主人公はどんなタイプがいいのかな、とか、
どの場面を先に出したらいいのかな、とか、
迷ってしまってなかなか前に進まない。

悩むより先に全部書いてしまって
後から直した方がいいと言われても、
それはそれで、深い霧をさまよっているようで、
すごく心もとない。

お話を書く、ということは、
こんなに手ごたえのあやふやなものだったんだっけ？
私のさぼりすぎ？
それとも、今まで小手先で書きすぎ？

何のために書くのか、書くのが好きなのか嫌いなのか
わかんないけど、今日も霧の中。
どうしてみんな、たくさんの可能性から一本の道筋を選び取れるんだろう。

会社の仲良しさんと一日遊んでいました。

何に笑っていたのだか、全然思い出せないけれど、
ずっとしゃべって笑ってた。

帰り道、さっき別れたばっかりなのに、
今度遊べるのはいつかなぁと思っている自分がいて、
なんて贅沢な、と思っていました。

自分の価値を他人に委ねてはいけないのに、
あの人が私のことを必要としてくれない、とか、
意志の疎通がうまくいかない、とか、
女々しいことを考えて、勝手に落ち込んでしまう。

自分のことは自分で叱咤激励しなきゃ、
たった一度の人生がもったいないと思う。

でも、過大も過小もせず、
ありのままの自分を見つめなおすって、難しいことですね。

AKB チームKの 某方 に惚れました。

去年までは違う子が好きだったのですが、
並行して応援することにします。
といっても、所詮にわかなのでひそやかに見守ります。

それにしても、美人すぎる～。

昨日話題にした人が(今日もそんなネタでごめんなさい)
「子どもの本の仕事に就くにはどうしたらいいか、自分のお師匠さんに聞いた」
と
「夢に向かって頑張りたい」
とブログに書いているのを読んで、

私の夢って何だろう。

と、思ってしまいました……。

お話を書くのが上手になりたい。
自分の思ったことが、人にすんなり伝わるものを書き、
読んだあと、ほっこりしてもらいたい。

が、作家になりたいかと聞かれるとよくわからない。
なるために書くんじゃなくて、書いてたらなるものだと思うのだけど。

そんな私は「あと●ヶ月で作家になる！」と意気込む彼女に比べて、
気合が欠けているのでしょうか。
今の仕事、好きだしなぁ。やっぱり、甘いのかな。

だ・め・だー！

私がこんなにやる気になる原因になった人のことを、過度に意識しすぎて、
いまいち自分の作品まっしぐらになれていません。

なんか、発言がいちいちひっかかるんだよなぁ。なぜ？
一番気になるのは、
私がずっと前に一度、講座でお世話になった先生を呼び捨てにしていること。
作家さんだからね。別にいいんだけど。
村上春樹や東野圭吾を指していると思えば何の不思議もないのに、なんかやだ。

「今日何枚書いた？」なんて聞いてくるライバル、いらないよー。

あぁ、ちょっとすっきり。

人は人。私は私。
振り返って「ちょっとは書いたな」と思える5月にしよう。

会社の仲良しさんと遊ぶ予定ができました。
しかも、朝からの一日コース。
どこへ行くかは決まってないけど、めっちゃ楽しみです♪

お話は、ごめんなさい。あとちょっと。
早く書き終えて、上の帯文変えたいのですが。

もう昨日になってしまったけれど、
Googleの題字、すごかったです。
人に「見て見て！」と言ったのは初めてかも。
特に、「e」から「l」へ移行するときの動き。

三つ葉が余っていたので、
三つ葉とえび・いか(シーフードミックス)でかきあげを作りました。

ばらばらにならないように、クッキングシートの上に落として
シートごと油に入れてあげたんですけど、
やっぱりさっくりはいかなくて難しかった……。

ついでに、まいたけと山芋もてんぷらにしました。
特に山芋、ほくほくでおいしかったです。

今日はお話のことじゃない日記。
まだ書き終わりません。もしかして終わらないんじゃ？

一人ぼっちにならなくても集中できて、
友達がたくさんいるほど創作に奮起できる人ももちろんいらっしゃって、
けれど、私はそういうタイプではないので、
うらやましい、と思います。

いや、努力次第なのかな。

でも、私、基本的に怠け者だからなぁ。
自分を追い込まないと頑張れないのです。

こんなこと言って、これからオフに誘ってくれる方がいなくなったらどうしよう。
私、頑張りますから、
皆様に必死でついていきますから、
来たるべきときは、頭の片隅で思い出してください。

ではでは、今日も書きます。雨だけど、関係なし！

迷っている暇があったら、書いた方がいいなって思いました。
他人の動きを注視するせせこましい気持ちは、
きっと私が書き足りないから、出てくるわけで。

学生のころ、同じようにお話を書いていた子が、
あるときを境に、ぱたっと書かなくなってしまって、
そのときに私たちの文章を見てくれてた人が、
「脅威だよ。町を踏み潰していく怪獣みたいな勢いで書く人がそばにいたら」
と私のことを言って、
ようわからんけど失礼な、と思ったことがあります。

今は、ちょっと意味がわかる。
なんて、おこがましいことかもしれないけれど。

私がいつから怪獣でなくなってしまったのかもわかる。それははっきりと。
あのころのペースには戻れそうにないけれど、
「書きたい」と「うまくなりたい」は大事にしなきゃ。

朝から迷ってしまった……。
焦ってしまったの方が正しいのかもですが。

同じ夢を持っている人が、
ずんずん前へ進んでいくのを見て、
もう長いこと、同じ場所で足踏みし続けている自分と比べてしまいました。

行けば、話を聞けば、人と会えば何かが変わるのかな。
さんざんそういうことをした時期の後、
「このままじゃだめだなー…。
　私は作家の友達がいっぱいいる ただの人になりたいんじゃない」
と思って、
一人である程度まで頑張ろうと思ったんですけど、
それも時間をかけすぎてるのかもしれない。

もちろん、一人なんてのはただのエゴで、
一年に一回、それ以下の連絡頻度のたくさんの創作友達のことを励みに思ってる時点で、
全然一人なんかじゃないんですけど。

迷う。迷うよ。どうしよう。

さっき、弱音を吐いて、
でも、やっぱりブログに乗せるんは間違ってるかなと思い、
すぱっと消しました。

不安はいっぱいあるけれど、
私のやれることをやらなきゃ。

そして、いっぱい寝よう。